SILENCIO.GRITO.SILENCIO vídeo

El vídeo de mi monólogo breve "Silencio. Grito. Silencio" defendido por el joven actor Javier Villalba en el XVI Maratón de Monólogos celebrado el el Círcilo de Bellas Artes el pasado noviembre. Una iniciativa de la AAT (Asociación Autores de Teatro).

LA NOCHE DE LOS LÁPICES

 

-¿Donde encuentro tus obras?

-Buena pregunta. Te voy contando...

Hoy os presento "La noche de los lápices", obra de teatro breve dirigido a jóvenes de secundaria que hace memoria a los acontecimientos que sucedieron en Argentina y llevan el mismo nombre. Esta coedición de la Asociación de Autores de Teatro AAT y Ediciones Antígona recoge otros textos breves de distintos autores.

LA CAMISA DE LORCA galardonada

Me complace compartir con todos que mi obra "La camisa de Lorca" acaba de recibir el primer premio del Premio Textos de Teatro Breve Carro de Baco.  En este texto, que se podría calificar de docuficción poética, se aborda la muerte de Lorca y la desaparición de su cuerpo desde la ceguera del personaje de Belén. El texto se publicará y se pondrá en escena a finales de septiembre por la compañía Carro de Baco en Barcelona. Os mantendré informados...

JUAN FEROZ Y LOBO LÓPEZ

Fotografía de la campaña publicitaria que realicé para el espectáculo de marionetas "Juan Feroz y Lobo López" de la compañía Hilando Titeres. Dan ganas de abrazarle... Podéis ver mas fotos en la web.

EL ESCLAVO DEL DEMONIO

Estas fofos son de la obra "El esclavo del Demonio" de la compañía La Máquina Real. Las realicé durante el ya citado FITTA. Teatro clásico en títeres, toda una experiencia.

@fernandodjulian

Ya estoy en Twitter. @fernandodjulian ¡Saludos!

EL CONEJO PREGUNTÓN

 

Esta foto la tomé durante mi asistencia como invitado al Festival Internacional de Teatro de Títeres de Álcazar de San Juan; FITTA. Un festival ahora destruido (sí, he dicho destruido) porque los políticos de turno se lo cargaron de la noche a la mañana. Los títeres representan la obra "El conejo preguntón" de la compañía Palike Teatro. Me gusta la vida que son capaces de transmitir con su presencia y un pequeño banco.

MARIONETA DE INDONESIA

 

Realicé esta foto en el Museo Taller de Títeres de Pola de Siero (Asturias) durante mi residencia para crear un proyecto fotográfico auspiciado por el citado museo. De ese proyecto os hablaré próximamente...

EL PERRO DE HABAUC

Aquí os dejo el texto íntegro de mi monólogo breve "El perro de Habauc". Siempre he tenido cariño a este texto que por falta de fondos no se llegó a editar en papel. Ahora lo retomo y lo publico aquí para su lectura. Aunque yo lo llamé Habauc... hace alusión al polémico Habacuc. El texto se estrenó el 21 de abril de 2009 dentro del IX maratón de monólogos organizado por la Asociación de Autores de Teatro en La Casa encendida. El maestro de actores Jose Pedro Carrión puso en escena el texto de una forma que sólo saben hacer los perros viejos, desde lo más profundo de las tripas. Silencio, empieza la lectura/función.

EL PERRO DE HABAUC 

Escena I

Tirado en el suelo, un hombre de mediana edad, exhausto y deshidratado, balbucea frases inconexas. Medio desnudo, podemos ver que lleva un collar de perro al cuello, anclada a la pared mediante una larga y fina cadena.

Raimond-  mmm… M... perro... eres... eres... reina... ignominia... universo... (Pausa) simiente... vergüenza... ignominia... (Pausa) Escape... verduga... hijo de perra... (Pausa) eres, eres... perro... univeso... vida... cadena... (Pausa) Tirana humandidad.. perro ignominia... (Pausa) Escape futuro... eres perro... (Pausa. Largo silencio)  aaa… aaa… Agua. Agua. Aaa. Mmm.. Agua. (Inspira y expira fuertemente) Agua por favor... mmm... mmm... (Silencio) Reina y señora... eres lo que ers... (Vuelve a inspirar y expirar fuertemente) socorro. Socorro. So... mm... m... (Inspira, se incorpora y queda sentado. Sus ojos están dañados. Silencio) ¿Hay alguien? (Silencio) Mmm... m... ¿Alguien puede escucharme? (Tose repetidas veces. Silencio) Perro ignominioso... perro famélico... Aaa... Aaa... Ayúdenme... (Silencio. Se deja recostar suavemente mientras repite) Ayúdenme... Ayúdenme...

Oscuro.

Escena II.

Vemos al mismo hombre sentado y con los brazos recogidos sobre sí. Su estado es visiblemente alterado. Se levanta y vuelve a sentar continuamente.

Raimond- Tuvo que escaparse... ¡El puto perro tuvo que escaparse! (Pausa) ¡Claro! El perreo tenía una cuerda... ¡¿Por qué coño puse una cadena?! (Se levanta y mordiasquea la cadena) ¡Mierda! ¡Más que mierda! (Gruñe como un perro. Olisquea el aire) ¡Joder, me he meado en los pantalones y no me he enterado! (Pausa. Se arranca a reir. Pausa brusca. Se sienta de nuevo) ¡Puto perro! ¿Cómo coño te escapaste? ¡Porque tú te escapaste, a mi no me jodas! (Pausa. Se levanta) ¿O tal vez te soltaron?  (Silencio) ¡Claro! ¡A ti te soltaron hijo de perra! Si no, ¡qué coño te ibas a escapar si estabas famélico..! ¡No puedes romper una cuerda! (Pausa. Se sienta. Mordisquea de nuevo la cadena. Desiste y empieza a rascarse compulsivamente)  Piensa joder, piensa... (se husmea la entrepierna. Se levanta) ¿Dónde estoy? (Pausa. Se percata de que está atado con una cadena) ¿Por qué estoy atado? ¿Quién me ha hecho esto? (Da vueltas a su alrededor) ¡¿Qué está pasando?! ¡¿Qué está pasando?! (Se percata de algo que hay escrito en la pared) Ignominia... Ignominia. (Rompe a reír y cae al suelo. Se revuelca como un perro con las cuatro patas hacia arriba mientras repite una y otra vez entre carcajadas) ¡Ignominia! ¡Ignominia! ¡ja,ja,ja...! ¡Ignominia reina de mi vida! ¡ja, ja, ja! ¡Ignominia dueña del futuro! ¡ja, ja, ja! ¡¡Ignominia tirana, verduga y simiente de la humanidad!!

Oscuro.

Escena III y final.

Raimond hace pruebas con una grabadora de mano, a un lado tiene un collar de perro y una larga y fina cadena.

Raimond- Sí, sí. Probando, probando... Raimond Vadell. (Rebobina y se escucha a sí mismo) ¡Perfecto! (Pone la grabadora a funcionar y empieza su discurso) Hola. Mi nombre es Raimond Vadell. Los que me conocen saben que detesto las categorías, pero podría decir que me considero creador de meta-arte. La instalación metaartística que van ustedes a ver surgió de una noticia que leí hace unos años. Al parecer, un colega de profesión apodado “Habauc” creó una instalación en la que se mostraba a un perro callejero atado con una cuerda a una pared. En la pared había escrito con comida de perro “eres lo que es”.  La instalación consistía en dejar al perro allí atado mientras durase la instalación. Bien. Yo no me planteo si esta noticia es cierta o falsa. No sé si el tal Habuc existe o no, ni si existió el perro de Habauc... Tampoco entro en la ética al respecto de la muerte por inanición de un perro considerada como arte, ni si los espectadores de tal obra actuaron o no en defensa del perro. El objetivo de mi instalación es estudiar la relación entre lo mórbido y la fama. Según mi tesis, en la actualidad, hay una estrecha relación entre lo mórbido y escatológico y las cotas de difusión, fama y reconocimiento  a las que puede optar una obra. Dicho esto, paso a presentarles mi instalación. He alquilado por un mes esta pequeña sala donde quedará expuesta mi obra para el libre acceso del público. Sobre esa pared, he escrito con mi propio semen la palabra “Ignominia”. Para que pudiese leerse, he puesto sobre la palabra un fluorescente de luz negra. A continuación voy a ponerme este collar de perro (se lo pone) Ahora me voy a anclar con esta cadena  a la pared (lo hace) Y por último voy a tragarme la llave (Lo hace. Presiona el stop y deja la grabadora en el suelo frente a él. Largo silencio. Espera con los brazos cruzados y sonriente. Silencio. Se acerca a la grabadora, la coge y graba) Espero que disfruten de la obra.

Oscuro final

LAS BRUJAS DE TETUÁN

Con motivo de la celebración de la VII edición de la mujer- AFANIAS; el próximo sábado 8 de marzo se celebrará una gala en el Centro Cultural Eduardo Úrculo (Tetuán). La gala empieza a las 12:00 horas y la entrada es gratuita. Entre las obras breves que presentarán los diferentes centros de atención a personas con discapacidad intelectual; quiero mencionar la obra "Las brujas de Tetuán"; en la que un grupo de mujeres con discapacidad intelectual son acusadas de brujería por querer tomar decisiones de forma autónoma y adulta. Este grupo de mujeres (15) trabajan en el Centro Ocupacional Las Victorias-AFANIAS; con dramaturgia y dirección escénica de L. Fernando de Julián y Mariola Díaz, han estado preparando esta obra con muchísimo esfuerzo, seriedad e implicación durante los meses de enero y febrero. No os cuento más, os animo a que os paséis a ver...

LOS CIEGOS DE JERICÓ (Fragmento)

Recientemente he terminado de escribir el texto teatral "Los ciegos de Jericó". En esta rara comedia dos amigos cuarentones juegan a un extraño juego: Vendarse los ojos y charlar... Alcohol, delirios y trapos sucios se suceden en una noche apoteósica. Os dejo una escena:

ESCENA VIII

NO CODICIARÁS LOS BIENES AJENOS

JOSEBA- ¿Sabes lo que me apetece ahora?

MIGUEL- ¿Qué?

JOSEBA- ¡Invadir Polonia!

MIGUEL- ¿Qué tienes contra los polacos? Mi mujer es polaca y lo sabes.

JOSEBA- “La acción se desarrolla en Polonia, es decir, en ninguna  parte…” ¿No recuerdas esa frase de la obra que hicimos en la universidad?

MIGUEL- ¡Ah, sí! Ugú…

JOSEBA- Ubú Rey, de Alfred Jarry. Yo quiero invadir Polonia. Quiero ser general. Y poner en el campo de batalla a todos mis soldaditos.

Joseba se levanta y coge el perchero. Se pasea solemnemente montado en el perchero.

JOSEBA- Las tropas bien formadas apuntando a Polonia. Todos ahí bien colocaditos. Y yo me paseo por delante de ellos pasando revista. Vaya caretos que tenéis todo, a cual más feo. Tuertos, desdentados y calvos. Lo grotesco de las batallas empieza por su estética. Luchad o morid. La tierra no es para quienes se la han prometido, sino para quienes van a buscarla. Esperad mis órdenes. (Se sienta en el respaldo de uno de los sillones, apoyándose sobre el perchero). Y mientras yo me tomó el té y me rasco los huevos sentado en lo alto de la colina, ellos van cayendo como moscas en las trincheras por el honor de su general. ¡Disfrutemos del espectáculo! ¡Yo voy a invadir Polonia! ¡Yo!

MIGUEL- ¿Y yo dónde estoy mi general?

JOSEBA- Subido en lo alto de la colina conmigo. Pero tú no eres general. Tú vas a ser  subgeneral.

MIGUEL- ¿Ese rango existe?

JOSEBA- ¡En mi invasión de Polonia sí! Tú serás el emisario que transmita mis decisiones estratégicas a ese montón de leña humana. ¡Sube aquí conmigo y disfruta del espectáculo! ¡Disfrutemos del fuego de la batalla!

MIGUEL- Con su permiso, mi general.

            Miguel se sube al sillón y se sienta junto a él.

JOSEBA- Nuestra invasión no es un antojo, esa gente merece que se le arrebate todo.

MIGUEL- Por supuesto, mi general.

JOSEBA- ¿Ves a ese de ahí que gana dos mil quinientos euros al mes, más cuatro pagas extras y un bonus de beneficios a final de año?

MIGUEL- ¡Lo veo mi general, lo veo!

JOSEBA- ¡Demasiado capital para un solo hombre! ¡Manda a un escuadrón! ¡Que lo liquiden y me traigan sus ahorros!

MIGUEL- ¡A sus órdenes! Tú, tú y tú. Ya habéis oído.

JOSEBA- ¿Ves a ese otro de ahí que tiene un primo en el banco y ha conseguido renegociar su hipoteca y librarse del desahucio?

MIGUEL- ¡Lo veo mi general, lo veo!

JOSEBA- ¡Demasiado amiguismo para un solo hombre! ¡Manda a un escuadrón! ¡Que lo liquiden y me traigan su piso! ¡Y al primo también!

MIGUEL- ¿Qué traigan al primo también?

JOSEBA- No. ¡Que lo liquiden! Me cae mal.

MIGUEL- ¡Sí! ¡Mi general! ¡Sí! ¿O era: General, sí, mi general?

JOSEBA- ¿Ves a ese capullo que ha conseguido pasar de los cuarenta sin casarse, sin hijos, sin hipoteca y follando todos los fines de semana?

MIGUEL- ¡Lo veo mi general, lo veo!

JOSEBA- ¡Demasiada felicidad para un solo hombre! ¡Manda a un escuadrón!

MIGUEL-  ¿Que lo liquiden y le traigan sus…?

JOSEBA- No. A ese que no lo liquiden todavía, primero quiero charlar con él.

MIGUEL- Excelente idea. Lo torturaremos para saber cómo lo ha hecho.

JOSEBA- No. Lo torturaremos para que sufra por su insolidaridad. ¡Aquí todos o ninguno!

MIGUEL- ¡A sus órdenes mi general!

            Joseba se baja del sillón.

JOSEBA- Invadiré Polonia con mis tropas. El lugar que no es ningún lugar y a la vez son todos los lugares. Arrebataré sus posesiones a cada uno de los que poseen. Expoliar. Me gusta el verbo expoliar. Yo expolio, tú expolias y él se jode. Ese verbo me pone cachondo, es increíble el lenguaje.Nosotros expoliamos, vosotros expoliáis y ellos son expoliados. Acumularé todos los bienes posibles y luego especularé con ellos. Inflaré el precio hasta la estratosfera y se los venderé a los mismos pringados que antes eran sus dueños. Les haré creer que los necesitan, que no pueden vivir sin bienes. Seré tan rico que cuando vaya a mear me la agarraré con papel de oro. Y tú, amigo, participarás de mi riqueza.

            Miguel se baja también.

MIGUEL- ¿Lo dice en serio mi general?

JOSEBA- ¡Basta de generales! Eres mi amigo. Hemos vivido de todo durante estos años. Agujeros negros, pozos sin fondo y ciénagas de lodo. Eres mi amigo. Y lo mío siempre estará a tu disposición cuando lo necesites. A veces pienso que si todo se va al garete sólo me quedas tú. Creo que nunca te lo he dicho, pero te quiero. Eres mi mejor amigo. Eres el hermano que nunca tuve. Eres el mejor compañero de viaje que uno puede tener en esta mierda de vida. Eres único. Te quiero cabrón.

MIGUEL- ¡Que grande eres! Yo también te quiero, cabrón.

JOSEBA- ¡Dame un abrazo!

MIGUEL- ¡Por supuesto!

Ambos se buscan a tientas con los brazos abiertos. Finalmente se encuentran y se funden en un intenso abrazo.

JOSEBA- Te quiero.

MIGUEL- Yo también te quiero.

JOSEBA- Te quiero mucho.

MIGUEL- Y yo a ti.

JOSEBA- Te quiero.

MIGUEL- Yo más.

JOSEBA- Te quiero.

MIGUEL- ¿Quieres que te meta el dedo por el culo?

            Largo y eterno abrazo en silencio.

JOSEBA- Ahora no, gracias. Pero me satisface saber que puedo contar contigo, mi subgeneral.

            El abrazo se prolonga un poco más.